Mais uma vez...

   

      As coisas não saíram como planejado ou eu que resolvi não seguir o plano delas pra ver no que dava. Completamente tudo mudou, tomaram novos rumos, coisas que eu nem imaginava possíveis, aconteceram. Pessoas que de maneira alguma poderiam sair da minha vida hoje estão cada vez mais distantes de mim, não gosto nem de pensar do fato de não vê-las mais, perder total contato... Mas parando pra pensar isso esta acontecendo pouco a pouco, e nesse pouco já perdi muita gente importante pra mim.

     Também já ganhei mais do que esperava, talvez tudo isso só porque resolvi não seguir o planejado, seguir tal qual como tava no roteiro. Talvez porque essa mesmice não me atraia em nada, talvez porque rotinas não me despertam desejo algum, apenas me cansam. Me dão sono, me dão raiva e me levam a voltar naquela história de planejamento, coisa que eu não gosto.

     Prefiro deixar as coisas acontecerem, naturalmente. Sem forçar nada. Exatamente como tem que ser, nada de deixar que elas corram atrás de mim, que se façam sozinhas, apenas que aconteçam no seu tempo, no seu lugar. Coisa que com a gente não aconteceu, talvez por isso não tenha dado certo, talvez porque não segui o plano real das coisas ou porque apenas não era pra ser. Não sei, só mais um pensamento que me tirou o sono mais uma vez.

"Ninguém vai vir e bater na tua porta te trazendo felicidade!"

     

     Pode ser que sim ou pode ser que não. Talvez seja pra ser assim ou talvez eu não esteja tomando o rumo certo das coisas. Ás vezes eu acho que escolhi o caminho errado pra seguir quando tive, digamos “esse direito de escolha”. Penso que não poder ser normal dar tudo sempre tão errado, quando vai tudo maravilhosamente bem.

     Talvez a culpa seja minha, pode ser que seja porque ainda não aprendi o suficiente pra tomar certas decisões e nisso acabo me dando mal. Acho que meus pensamentos andam um tanto confusos, com um turbilhão de sonhos, novas ideias, novos rumos... Só que é nessa hora que eu volto a falar que ainda não aprendi tudo e por isso essas ideias e esses sonhos acabam virando impossibilidades e pesadelos. Me preocupo. Procuro. Analiso. Sinto. Vejo. Deixo acontecer. E no final de tudo, volto apenas a pensar.

     Pode ser também que eu goste de fazer as coisas assim, tudo de última hora, resolver tudo sem pensar muito, porque é nessa história de pensar demais que eu acabo deixando de agir e querendo que as coisas aconteçam sozinhas.

     Só que não funciona assim, nada é por acaso, nada cai do céu, ninguém vai vir e bater na tua porta te trazendo felicidade, pelo menos não de graça. Vai ser preciso ir em busca dela, ou ainda acha que ela vai vir correndo atrás de você?

Sabe aquela frase ...

    

     “Ás vezes eu penso que sou uma idiota por ter de certa forma te perdido antes, mas também pode ser que ainda não fosse à hora. Admito, tenho medo, parece tudo tão bom pra ser verdade, em momentos penso que to sonhando, não sabia que podia me fazer tão bem, me fazer tão feliz! Sim, sinto ciúmes e não é pouco, mas por trás de todo esse ciuminho que parece bobo pra você, se esconde um medo enorme, medo de te perder. Sinto que dessa vez é pra valer, agora mais que tudo quero ficar contigo o máximo de tempo que eu puder, mesmo que não seja grudada em ti sempre, mas que seja contigo. Só quero aproveitar todo o tempo que perdi quando tu tava longe de mim. Foi tudo tão de repente. Rápido. Inesperado. E nesse tão pouco tempo fez mudar tudo, mas pra melhor. 

     Penso que é loucura gostar tanto de uma pessoa assim. Eu já acordo pensando em você, e tudo que faço me faz lembrar você. Antes de dormir só faço planos pra nós dois, e em meus sonhos eu posso te encontrar. E eu ouço aquela música que faz lembrar a gente, só pra te ter mais perto de mim. Eu conto as horas pra te ver. E me da um frio na barriga só de imaginar você aqui comigo. Do nada, me pego escrevendo milhares de vezes teu nome. Sabe aquela frase: “Deixe ir, se voltar é seu”? Pois é, e agora eu tomei conta e não divido com ninguém. E eu peço a Deus, todos os dias pra abençoar a nossa história.”

Sabe o bob esponja?

Sabe o bob esponja? Pois é, ele tem um vizinho, que é muito chato, mas ele não se importa com isso e gosta muito dele, vive incomodando, até quem um dia esse vizinho, chamado Lula Molusco, se cansa, resolve se mudar, ir pra um lugar que é considerado perfeito pra ele, uma rotina é seguida todos os dias, sem erros, sem falhas ... mas chega a um ponto que ele se cansa de tudo e resolve voltar pra o lugar onde estão aqueles chatos, bobos e alegres demais pra ele, mas que em sua conclusão, são seus amigos e sem eles o dia não é o mesmo. E ta aí um exemplo de que nem sempre perfeição é sinônimo de felicidade!

"Vai lá, idiota..."

“Vai lá idiota, excluí o número da sua agenda como se você não soubesse de cor. Apague todas as sms e as ligações como se não lembrasse de cada palavra, as horas que ele te ligava. Deleta ele do seu msn, mas sabe exatamente o nome pra adicionar de novo. Jogue fora as cartas, queime o urso que ele te deu como se o cheiro não houvesse ficado em você. Rasgue o calendário mas aí você sabe tão bem como

 eu que dentro do seu peito todas as datas que lembram ele ta gravada, marcada feito tatuagem em seu peito. Pode apagar do seu computador a música de vocês, mas de noite ela volta como uma canção de ninar. Jogue fora aquele filme que vocês custumavam ver juntos, mas aí quando você estiver sozinha você vai lembrar de cada cena. Evite falar com os amigos dele, mas uma hora você irá esbarrar com cada um e ainda vão te perguntar sobre ele. E quando você deitar, a noite sozinha será sua setença. Porque a voz que você tentou não lembrar virá a tona e tudo que você evitou durante tanto tempo, essa armadura que você criou caíra quando a voz dele sussurar no seu ouvido, com o timbre da saudade.”

[...] Medo, só isso .

     

     Insegurança, medo ou talvez uma certa bipolaridade que tem dentro de mim, faz com que eu não consiga tomar decisões de uma hora pra outra, preciso me envolver com as pessoas, me apegar, pra até que enfim resolver alguma coisa e sim, as vezes é tarde demais, já me apeguei demais, já me magoei demais, já fiz sofrer demais, mas não sei porque sou assim. Tenho medo do que aconteça, não consigo ser como “todo mundo”, não consigo fazer nada que não seja pensando no que pode acontecer depois, não consigo ser intensa em certas coisas, por medo, só isso. Medo de me magoar, talvez ... Ou apenas de que tudo de errado, como a maioria das vezes, que tudo seja sempre igual. Ou seja apenas precaução!

"Estou cansado de tudo..."

"Estou cansado de tudo...

Cansado de pessoas que dizem que gostam de mim apenas por dizer.

Cansado de chorar, cansado de me sentir doente, cansado de estar cansado, cansado de me sentir sozinho em tudo, cansado desse mundo, cansado dessa vida

E eu não posso deixar transparecer essas coisas. Todo mundo recrimina, todo mundo se afasta ainda mais, como se a culpa fosse minha. A cada dia estou constatando isso mais e mais, estou com isso aqui dentro há tanto tempo.

Estou cansado de tentar conversar com alguém e simplesmente me disserem que eu tenho que deixar isso pra lá, que sou forte, especial, isso e aquilo, que é tudo papo furado de quem não quer te ouvir na realidade

Como as pessoas podem agir assim? Eu me sinto um ET, pois jamais conseguiria ser assim. As pessoas mentem tanto, simulam tanto, disfarçam tanto, roubam, falseiam, apunhalam, te procuram quando precisam e depois te ignoram." 

- Dumbo Winkel